À Srta. Miggns, minha sunny sister.

Srta. Miggns,

Quando você diz que sua mais singela carícia derramada entre teclas é pobre... Bem, eu fico desconcertado. Lembra aquele lance meu, de não saber mostrar emoções ao receber presentes? Isso aconteceu com essa carícia. Não sei se sei presentear também... tudo o que dou de presente, faço primeiro para mim; você sabe como é.

Pouca gente te conhece. Muita gente me diz: “Sua irmã é muito firmeza”. Mas será que eles conhecem a fundo seus talentos, e sua mente, que pensa com letras? Será que sabem algo sobre seu lado que se vê feliz da vida por ser filha de uma fã de circo de palhaços pobres? Não sei se eles sabem. Gostaria que soubessem! Acredito que minhas mãos sejam ásperas para alguns tipos de carícias... mas podem ser boas para desenhar cartoons desajeitados. Esse “desenho” aqui é pra você.

Acontece um negócio estranho nestes novos dias, de um mundo de ar viciado; aquele frescor do sopro das manhãs de dias de semana, nos quais nos levantávamos para ver desenhos, e gritar ‘bruxa’ ao invés de Xuxa, esse sopro parece escasso... Mas olhe só! Temos snorkels! Snorkels estes, que elevam nossos espíritos à superfície, e sentimos novamente o frescor, que não descartamos (como muitos outros parecem ter feito), por sabermos que ainda precisaríamos dele, pois ainda somos crianças. Damos inspiradas nesse novo ar que nos cerca, sempre que estamos de pijamas novamente, mesmo vinte anos depois! Você continua morando dentro de uma grande botina, com janelas que dão para um grande gramado, onde você põe suas tortas para esfriar, feliz por ser uma linda camundonga, dançando ao som de músicas em alta rotação (daqueles discos antigos do nosso tio); e eu ainda sei fazer as micagens da dança que batizei de “dança do Jimmi Hendrix”.

No início de nossa caminhada, você foi como uma grande árvore, na qual eu me recolhia sob a sombra, e era uma sombra agradável, nunca opressora, e nunca em hora de almoço ao meio-dia. Você nunca me diminuiu na frente de seus amigos, nem quando você era pré-adolescente, e isso era sempre um feito épico (!), mas pra você era natural. Você me ensinou respeito, postura, personalidade, e a importância da criatividade, e dos detalhes. Você me mostrou que Rock é uma coisa boa. Sempre me incentivou a compor, mesmo quando eu não sabia praticamente nada de guitarra, e você sabendo ler partituras há tanto tempo.

O tamanho do respeito que temos um pelo outro nos permite crescer, e nos permite ainda olharmos um para o outro como provavelmente gostaríamos de ser vistos. Você é a prova viva do que nossa mãe nos ensinou sobre família; você é o Porto Seguro.

Sei que você me entende, e fico mais do que feliz por isso. Sabe que sou um tanto abstrato, e até chato de vez em quando. Me deram um cérebro tão fragmentado e esquisito, mas me deram uma irmã para entendê-lo pra mim. Você me entende melhor do que eu, e entende minha piadas, e até minha indignação ao constatar que alguns batizam discos e quadros ‘seculares’ de “demônios domésticos” (Jeezus! Será que era isso mesmo?).

Te amo demais, ermã! O domingo ensolarado que tanto procuramos, ao meu ver está cada vez mais próximo.  

Você sabe que eu gostaria de me virar do avesso; essa é minha natureza, mas me sinto um robô aqui na frente dessa tela... Sou bem mais humano de pijamas.

 Sem você, eu não seria possível.

 Obrigado pelos seus feitos épicos diários.

  

Não há problema. Nem em mim, nem em você.

Me perguntei há momentos atrás, se estaria pronto, caso quisessem me levar. Me levar para onde? Para longe da mediocridade. Acredito que eu não saiba o caminho... por isso teriam de me levar até lá. O mais interessante a respeito desta questão é que eu não sei quem seriam essas pessoas, ou esses seres, essa grande e luminosa consciência elevada. Tudo isso se trata de um grande mal-entendido, de um erro de tradução. Nada pode me arrancar do solo. Minhas raízes há muito se alimentam da mesma fonte, e provavelmente eu não conseguiria me alimentar de diferentes nutrientes, por mais ricos que fossem. Gostaria de acreditar no contrário, mas hoje, não acredito.

Fico em casa, me agasalho, e cuido das frieiras. Não me constranjo, por incrível que pareça, com estas afirmações tão cansadas, e também tolas. Este ser rabugento que gosta de relatar, nada mais é do que o cara que tantos vêem no dia à dia, mas têm medo de cumprimentar, porque essa rabugem parece contagiosa, e grudenta.

Encontro as respostas, e não fico feliz com elas, por isso lhe relato, e fantasio; finjo que nada do que é dito é real, e que faço agora uma pequena peça de arte. Hoje sei que isso é falso, e que a arte em si tem se afastado de mim, assim como a imaginação e outros monstros. Fico feliz por um momento, por poder xingar meus ídolos, que tanto escarram em minha cara. Me parece que todo esse catarro está tapando minha visão para os grandes e reais ícones de minha vida, de minha família, de meus caminhos.

Tenho apenas gratidão, por todos aqueles que se fizeram ouvidos, e que compartilharam comigo de algo mais poderoso do que um filme numa tarde mórbida, ou um sorriso amarelo. Lágrimas são tão poetizadas hoje em dia que fico enojado; algumas coisas são sagradas (!), e assim devem permanecer.

Pedir perdão está fora de moda, assim como fora de alcance, e também fico feliz por isso. Minha boca se mexe, e se faz soar, mas nada do que digo faz tanto sentido quanto o que digo apenas para eu mesmo, e relato aqui (por isso, talvez, estas coisas façam tão pouco sentido para você de vez em quando).

Ter a mente como geleia seria uma boa, nesta sexta tão rígida e seca. Sei que não é divertido passar por aqui, e se deixar levar por tão ríspidas constatações, deste velho ermitão preso no corpo de um moleque; por isso tento me fazer breve, e nunca ultrapasso as margens que nossa relação estabeleceu há tanto tempo.

Não acredito que haja nada de errado comigo, nem com você. Mas tenho tido uma vaga ideia (muito, muito vaga) do que pode estar acontecendo.

O que falei até agora é um tanto extenso para ser uma introdução ao que realmente interessa, mas é assim que é. Gostaria de lhe fazer um pedido, como amigo, de igual para igual, sem fingir ser artista:

“Num dia desses, numa noite como esta, de sexta, você poderia me dizer o que há de errado no ar que nos separa? Será que é falta de umidade? Pois ele não é mais o mesmo condutor de energia que era antes. Me diga, e serei mais grato ainda.”

Tenho sido intimista, e tenho perdido a vergonha na cara; mas não me interprete mal... Posso te ajudar a organizar sua saga; posso lhe mostrar onde é o começo, e onde é o meio (talvez o diga porque quero parecer útil, mas realmente acredito no que digo). Em relação aos fins, cada um tem o seu.

Ainda sinto doçura nos abraços, nas conversas, por mais breves que sejam. Só não quero que desista de mim, não antes de me dizer o que há de errado com o ar que nos separa.

Caleidoscopia

O Homem, sentado só, numa sala de espelhos, tempo o bastante para conhecer muita gente, declama um discurso, enquanto fala com seus superiores.

- Me perdoem, não tenho lhes tratado devidamente. Sempre que vocês vêm aqui eu lhes ofereço cigarros, e esquecemos a chaleira apitando, como se fôssemos surdos, ou tivéssemos transcendido a carne, e conversássemos como iluminados. Realmente, lhes puxo cadeiras, e conto-lhes uma história, sem nunca me preocupar em situar-lhes dignamente nesse mundo de que tanto falo. Pois deixem-me tentar...

O Homem apanha um papel no bolso, e respirando fundo, começa:

“Existe um ninho, depois da mente, depois da aura, um lugar físico, de Não-Imaginar, que me segura pelas mãos, e cura minhas feridas. Me agarro à senhorita de cabelos cavernosos, antes que ela se dissolva, e pare de me amamentar. Neste ninho, no topo de uma grande árvore, brigo por alimento; qualquer um sabe que não somos capazes de voar, não em um lugar tão sólido como este. Entendo bem sua postura: “Cabeça elevada, olhos ligeiramente desconfiados...”. E entendo porque. Acredito que seja porque tudo aquilo já existiu, e voltará a ser, de maneira totalmente inusitada, com um fresco soprar, de um deus que ainda não foi corrompido. Trazer aos olhos algo tão distante pode parecer perigo, para nós, que não temos tanta intimidade assim com os planos evolutivos, traçados tão extraordinariamente por ancestrais intergalácticos (...)”

O Homem, já sentindo-se nervoso com a situação, interrompe o discurso, e proclama sinceramente:

- Olha, não posso abrir mais a ferida, isso dói... Mas posso colocá-la contra o sol, e vemos o sangue coagulando através das chagas... transparentes chagas contra o sol. Já perceberam que nossa única vista para fora deste recinto é o teto solar? Tudo sob a luz é um tanto frágil, também porque a luz é um presente, um grande brinquedo, que atravessa a carne, que não necessita de olhos para existir. Gostaria de leva-los um dia à esse tal mundo, onde existem corais, e pessoas gigantescas. Já fui um gigante uma vez! Foi horrível, mal consegui me mexer. Descobri que nos foram dadas auras de acordo com nossos tamanhos; todas as auras têm a mesma magnitude, segundo o que me foi dito, mas são incompatíveis com corpos de outros tamanhos... Caso acabem dentro de um gigante, não tentem controla-lo, pode ser doloroso, mais do que estas feridas.

Todos se entreolham, querendo mais um pouco da mini-carnificina. O Homem, fingindo estar novamente disposto, sorri, e depois gargalha.

- Há hã há he há! Que tolo sou, não é mesmo? Já parou de jorrar sangue desta aqui...

Apontando para o rosto, onde ficava a mais horrível de todas suas chagas, ele começa novamente o discurso, destroçando todas aquelas ínfimas poças de sangue; sangue este que já estava em falta, ainda mais após ter perdido tantos amigos [para nós, espelhos, para ele, amigos]. Perder tanta gente em tão pouco tempo simplesmente fez com que ele abraçasse cada um deles quando partiam, e o que cada um desses amigos deixava para ele, eram mais e mais chagas... “Histórias para você contar quando deixar este mundo, para aquele, do Não-Imaginar..!”, diziam eles. O homem era um grande contador de histórias, e vivia por e para elas, mesmo que o teto solar estivesse escuro, e não visse nenhum daqueles que sempre estiveram alí, cada um em sua “divisória de vidro” [era assim que ele via os espelhos].

Ele continuou:

- O mundo do Não-Imaginar é bendito, até mesmo por aqueles que não o visitaram, pois lá tudo é de pronta existência, e não precisa ser rebuscado de maneira alguma, lá conversam através de luz. Venho de lá, assim como a semente de cada um de vocês... Pois vivem através de mim, e...

Ele se deu conta, estava errado, por todo aquele tempo. Nada teve fim, e os mundos que visitara apenas reverberavam, estando em cada um deles ao mesmo tempo. Não se tratava de amigos, ou criações, mas sim, de mundos [para nós, serão sempre espelhos].

- Não! Não pode ser real! – Disse O Homem.

- E o que é real? – Retrucou um dos espelhos, vestido de branco e azul claro. – Sente-se, pegue um cigarro; vou pôr a chaleira a apitar. Posso lhe contar uma história?

O Homem, agora, com olhos que só poderiam ser de uma criança, sentava-se olhando para aquele sisudo, porém, brilhante ser. E o espelho disse, olhando de soslaio para o garoto, que encontrava-se todo retalhado, no centro da sala de espelhos:

- Sei que quer voltar pra casa, mas antes temos de descarregar todo esse peso, um sobre o outro; um de cada vez. Assim, aprenderemos a amamentar, e ser amamentados, naquela grande árvore que nos espera.

A chaleira apitou, e ninguém pareceu ouvir.

Tilt

Desenho que produzi para o evento Guerra de ilustrações em Londrina, tema: "Tilt".

Rafael Alvino.

Cultivo.

Cultivei, apesar de minha iminente falta de teto, algo para a noite... Mesmo que o sol veja, e que pássaros defequem sobre, lá está, brotando, e florescendo. Algo para a noite.

Por favor, amigo, não confunda esta carta com uma daquelas declarações de amor à Lua; tudo tem de se tratar de amor? Pode ser que sim. Neste caso um amor catatônico, longínquo, catastrófico, e mesmo assim, belo!

Preciso lhe abrir um pouco os olhos sobre esse tal relator, que pede pra ser lido, que se arranja entre pantufas e calções, e que fuma um charuto, de fato um cara sisudo... Bom, ele não existe. Tem um menino azulado ao meu lado, deve ser ele quem dita tudo isso.

Não precisa me encarar como garoto-problema, apenas porque dou vazão à muito de minha cólera. Falo de um sonho, e vivo parte dele agora; ser pródigo nessas horas é como matar o próprio animal de estimação para dar-lhe de comer um tanto de sua própria carne. Não rola.

Deve ter havido uma estranha separação de bens, feita há eras, quando a razão se distanciou do viver. Viver parece, na realidade, não utilizar da razão. Utilizamos de nossas faculdades mentais, mas não da razão, não aquela que está no dedo de Deus em toda a Renascença, nem naquela que torceu pescoços de antigos e contemporâneos pensadores, por terem-na presenciado longe da vida que corre nas veias, naquela vida que conhecemos, mas que frequentemente negamos, porque queremos viver.  

Pois cultivo, sob o céu noturno. Tenho pra mim que é de lá que sairá meu mais suculento fruto, azedo e gélido, nascido de noites de inverno.

Muitos poetas foram lidos, por parecerem falar sobre a verdade, uma que não é vista com os olhos; nesta ocasião presente, porém, me aqueço, sem me preocupar com o que há de tentar me parar, e digo que pode ser que esta carta seja lida por eu estar falando de uma vida que vemos todos os dias, que está diante de nossas faces agora, e que não precisa levar o nome de verdade, necessariamente.

O que sinto agora é uma imensa saudade da personificação do sonho:

- Posso tocar? Então é real... Feito de sonhos? Então não se trata especificamente da verdade.

Apesar de todos estes vícios de locutor fúnebre, minha Aurora, a que tenho para mim, é uma aurora noturna, uma que se deleita em silêncio, que brota em verdes musgos, que tem a calma como sendo voz de comando. Calma que ecoa na mente, quebrando suas amarras devido à insistência. Insistência dessa ânsia, de ter um dia a mais, de ter como meio de locomoção um balanço, que não necessariamente me leva à outro lugar, mas me dá verdadeira sensação de que apenas nos mudamos de lugar enquanto a terra transita pelo espaço; pois da minha casa até a sua, ou do norte ao nordeste... bem, isso não muito chão. É?  

Não aguardo essa Aurora, nem a pinto de outras nuances de laranja; ela vai sempre ser minha inspiração, meu rumo, minha Renascença, minha iniciativa pessoal, minhas costas viradas para o rockstar.  Vivo agora tal mudança, devido a este cultivo noturno, e apenas grito agora para me preparar para o silêncio. A paz pode ser assustadora, mas já perdi o medo dela. 

Crítica às mentes ímpares. / ou ( We're 2 of a kind)

Não é nem pra a posteridade
Nem pra um amigo distante
Nem para amigo algum
E não é para ‘leitores’

Me chamaram por um tele-comunicador
Me amarraram à cama
Não me deixaram falar
Tudo bem, eu não queria falar

Caminhos e desvios
Tudo isso lhe trouxe aqui
Não finja que não ouve
Não finja que olha para um caso

Agora posso falar:

Isso não é um maldito poema. O que há de lindo nisso tudo fica por detrás dos olhos, e não são meus esses olhos. Nem estes que se agarram à luz, e nem estes mencionados, que guardam beleza.

Me preparei interminavelmente, até que cheguei aqui. Estou de férias da sociedade, brincando de mímico enquanto ando pela calçada; aquele não sou eu. “Interminavelmente” eu disse? Pois bem, mas agora terminou, e esse não é o fim. Posso me fazer claro hoje em dia, sem forjar arte no falar, no escrever, na mímica denegrida desse corpo que anda solto pelo ar fumacento do centro da cidade. A cidade sempre foi o problema, assim como a torneira abandonada na beira da estrada. Nada disso deveria ter persistido, nada disso se chama progresso, ou evolução. Como admiro (não invejo) pessoas que conseguem se comunicar com animais, e que conseguem viver entre eles.

O tempo chegou, e não tenho medo da queda de nenhum tipo de regime, de convenção social. Ficaria longe do café quente, e até mesmo das belas botas de couro, tudo pra encontrar nas entrelinhas uma vida que vivesse de fôlego, e não da queima de substâncias na tenebrosa alquimia atual, que busca o controle absoluto daquele que se veste, que se pinta, que se diz construtor; do homem. Sou homem, nunca neguei, e não tenho vergonha disso. Não quero ser o artista, nem o louco, nem o coitado do equilibrista que visa apenas o pão, para ele, e para os chegados. Tudo isso hoje parece um terrível engano.

Há quem diga que algumas coisas que não devem ser faladas por telefone, nem por tele-comunicadores, como este que tem à frente, e coisas como estas que digo agora já foram por mim consideradas assuntos secretos. Hoje quero que tudo se revele, que seja valorizado como o que é; não sou eu porém que dito nada disso. Se eu me levantasse, e de alguma maneira tentasse barrar a ciranda da cidade, fosse com som, com barricadas, ou fosse com o absurdo, eu também seria um fascista.

Sou realmente algo vago. Tenho um “par de mente” solto mundo afora. É pra este ser o texto que escrevo; seja esse par um milhão de pessoas, ou parte ínfima de um sujeito. As ondas não se separam do mar.

Minha inspiração não se separa de mim, nem da carne, nem da luz. Tenho diversos amigos de batalha, e já fui um atirador terrível, temido e isolado pelos comandantes. Não devo maiores desculpas, a não ser pelo fato de eu ser vago; nada disso é proposital, nem a omissão, nem o rasgar do verbo.

Correr como um rio, se moldando ao chão e às margens; é este o papel do homem moderno: a flexibilidade, a auto-aceitação, a aceitação dos outros, e o amor incondicional pela coca-cola. Não há nada a ser aceito, e sim vivido. Tudo é banal nesta ciranda macabra! Tenho dentro de mim uma lâmina que afio todo dia, que tenho vontade de usar, mas guardo para pequenas cirurgias... Pois bem! Hoje não tenho medo de usá-la, e esquartejo um número inexato de totens que só vi serem tocados por espanadores feitos de penas de águias. Totens malditos... Que sangrem, e que não sejam estancados!

Convenções e mais convenções, se mostram e se maquiam, na busca de belas fotos, de belas cenas, de belas mentiras para serem contadas à quem ainda não nasceu, e que não terá lábia para desmenti-las.

Quero ser de verdade.
Que o homem de brinquedo seja tão esquartejado quanto o totem, já que está próximo à ele, com seu nojento espanador.

Eu gostaria de ser mais específico, e até mesmo de citar nomes... O problema é que a ciranda à qual me refiro é coberta por uma capa deselegante, como a que é colocada por sob os lençóis dos clubes de orgias mais visitados; não é possível ver nomes, nem rostos na ciranda.

Pois que dêem as mãos, e que adquiram as doenças da vida moderna; que dancem, e não se cansem. Que se esbaldem, e gastem toda essa energia carregada que nos espeta no peito. Que um dia se esgotem, e vaguem pela terra como fantasmas, ainda acreditando serem imortais, e que nós, “pares de mentes” visitemos o paraíso, mesmo que seja por um dia, sentindo a ciranda apenas por um fantasmagórico calafrio, e não presenciando-a com nossos olhos, dia após dia, sob um Sol tão maravilhoso, desperdiçado como se fosse tão banal quanto o que é ostentado nas vitrines e avenidas.

O Moço, a didática, loções pós-barba, e desenhos perdidos.

- Quem é esse aqui? – Perguntou a terapeuta, louca para ser parte daquela estória.

- Não sei. Espero que não seja eu! – Respondeu o moço de gravata, que já não fazia muita questão de estar presente, pensando apenas em seus rastros, seus rabiscos, suas pegadas e digitais (era um exemplar paranoico!).

- Para quem você fez esse desenho? – Indagou novamente a terapeuta, com um jeito quase didático, e desconcertante.

- Para algum, para alguém, para um. Notando a demanda, sou louco de enviar, de construir, de crer que um par de antenas a mais na fileira de formigas irá causar um tipo de desalinho confortável. Será que procuro o conforto, ou algo parecido com o recostar do andarilho no barranco ao fim-do-mundo? Acho que no momento atual, nenhum dos dois viria em boa hora. O desconforto me traz questões muito mais importantes do que o deleite.

- E por que tanta cafeína? – Perguntou a moça de suéter zigue-zagueado, coçando o joelho, que estranhamente, não coçava nenhum pouco.

- Por que tantas perguntas? Não te disseram o que eu vim fazer aqui? – Perguntou o moço de gravata, ajeitando uma no bolso uma caneta detalhada em dourado. Ele deu outro gole no copo térmico, cheio de café fresco.

- Bom, sua mãe lhe trouxe aqui, não foi? – A terapeuta não conseguia achar um ponto para descansar os olhos.

- Não é bem isso.

- Ela me disse que você estava tão agitado nessa manhã..!

- Sim, eu estava, mas aposto que não foi ela quem lhe disse isso.

- A quem você se refere ao perguntar se não me disseram o que você veio fazer aqui? – Desta vez com o cenho franzido.

- Olha, estou cansado de fingir ser personagem, quero algo além disso. Não é algo tão distante assim! Não vejo graça nessa peça, nesse filme, nessa maldita história em quadrinhos... Somos tão artificiais quanto o Super-Homem.

- O da DC, ou o do Zaratustra?

- Foi uma pergunta retórica, né?

- Sim... Você leu a última edição americana do Super-Homem?

- Não. Esqueceu que eu estou quebrado? Não tenho nem lugar pra morar, porra!

- Mas e a casa da sua mãe? – Ela anotava com caneta esferográfica azul, sabendo que aquela cor era repudiada pelo moço, quando usada para construir letras.

- Cara, ela é uma figura simbólica! Vê a merda? Você está se atendo ao personagem novamente! Não te disseram mesmo o que eu vim fazer aqui?

- Quem disseram?

- O porteiro, ou a recepcionista, oras!

- Ah, eles? Entendi... Achei que você estava falando em forma de enigmas! Ha ha ha... – Arrumando a gola do suéter.

- Esse roteiro tá uma bosta!

- Você se refere ao clima? Acho que hoje vai ser o dia inteiro ensolarado, né?

- Estou falando da merda do... Esquece, vai! Vou embora.

O telefone toca. A terapeuta atende.

- Oi? Ah, tá certo... Obrigado, Marlene.

Desconcertada, a terapeuta desliga o telefone.

- Você veio pegar os pães de queijo, né? Deve estar com fome... Trouxe o desenho como moeda de troca, certo?

- Sim, eu te disse! Estou quebrado, não tenho onde morar!

- Mas e a casa da sua mãe?!

- Deixa quieto.